今年はあと6日もあると言うのに、なんだかもうすぐ終わってしまうような気がする。
それなのに、今年やり残したことがまだある気もしている。
だったらやればいいのに、やる気にならなくて、そうかと言って諦めてもしまえなくて、うっすらとした自己嫌悪と罪悪感も持ち、ダラダラと過ごしている自分にガッカリしているのだ。
どうせやらないならやらないで、諦めて「ゆったりとした時間を過ごしている」とリラックスすればいいのに、と我ながら思う。
しかし怠け者のくせに、それも潔くできない。
今感じている漠然とした不安感、焦燥感、倦怠感はどこからくるのだろう？
そして、なんとなく泣きたい気分もあるのはなぜだろう？
ホルモンの関係で、まもなく月のものがくるから、PMS（月経前症候群）の症状もあるのかな？ とかそろそろ更年期かな？ とも思うけれど、ちょっと、自分の思考や感情にフォーカスして考えてみようと思う。
今思っているのは「片付けが苦手な私に変わって、だいぶ前から旦那が休みの時間を使って進めてくれた。そのことにとても感謝している。だから、私もできる範囲で、掃除をしておきたいのに、やる気にならない。そんな自分のことを『本当に怠け者だな』と落ち込んでいる」ということがひとつ。
これに対しては、「網戸の掃除だけ」だけど、さっきやったら少し気持ちが落ち着いた。
だけど、本当はもっとやるべきなんだと思う。
それができていないから罪悪感や焦燥感があるんだと思う。
決して旦那から責められているわけではなんだけど、なんだか申し訳ない気持ちが強い。
だったらやればいいのにな。
せめて、あとでホコリだけでもとるかな……。
それから不安のタネは３つある。
ひとつは、年明けから始める社会保険労務士事務所のパートの仕事のことだ。
面接の時、嘘はついていないし、正直に自分が今までやってきたこと、できることを話したし、始まったら精一杯取り組むつもりなんだけど、10年以上も前に取った社会保険労務士の資格の知識は、想像以上に錆びついていると思うし、「ぼんやりする暇はないくらいの忙しさではあります」という「忙しさ」ってどれくらいだろう？ 私が対応できるくらいの忙しさなのだろうか？ と思うと、不安で不安で仕方なくなっている。
ふたつめの不安は、そのパートを始めるに辺り、息子に今まで以上に留守番を頼まないといけないことだ。
もう小学５年生だし、一般的には心配ないのかもしれないけれど、短時間の留守番が今年ようやくできるようになった息子だから……。
本人は「わかった」と言ってくれているので、あとは信頼してお願いするしかないのだけど、つい「信頼」よりも「心配」をしてしまう状態なのだ。
三つ目は、1月の半ばから3月の上旬までPTAの会計としてやるべきことがあるんだけれど、パートを始めるに辺り、しっかりとこなせるか不安になっているのだ。
自分１人で対応する分にはできそうなんだけど、一緒に会計をしている仲間に説明しながらやらないといけないし、しかも彼女も忙しい人なので、「２人とも集まれる時間」だけで完成するだろうか？ という不安。
ひとつめに関しては、気休めに、「総務」の本を読んだり、最近の社会保険関係の法律改正について確認しているけれど、それだけでは足りないだろうと思う。
けれども、やはり始まってみないとわからない。わからないから不安なんだけど、わからないものは仕方ないのだと、始まってから具体的に頑張ればいいと思うことにする。
ふたつめの息子の留守番に関しても、私が息子を信頼する課題として捉え、乗り越えたいと思う。
三つめ、PTAの会計のこともやってみないとわからないので、精一杯やって、もしも２人でできない場合は、私が１人でやって、あとで時間がある時に丁寧に説明すればいいんだ、きっと。
あとはなんだ？
あ、もうひとつあった。
これから、私がやろうとしていることが、「本当にやりたいこと」なのかどうか？ もしも、そうでなかった場合、なんか悲しいなと思うことだ。
これが、泣きたい原因かな？
散々、今年いっぱい自己探求して、これだ！ と決めたはずなのに、そうでなかったらなんだか虚しいなと思っているのかもしれない。
しかしこれに関しても、やってみないとわからない。
やってみて、もしも違うと思ったら、変えればいいんだ！
結局、こうして書き出してみると、「やってみなければわからないこと」にエネルギーを取られているのだと改めて思う。
しても仕方のない心配をし続けている状態。
それで不安でいっぱいになっている。
それに、「失敗を怖れている」のだなと思う。
どうしたって、できることしかできないのだ。
やればいいのに、気持ちがついていかないとできないから、やらなくても大丈夫なものはやらないくてもいいかもしれない。
そして、やってみないとわからないことは心配しても仕方ない。
やってから悩もう！
そして、できるだけ、自分や周りの人たちを信頼してみよう！
こんなことを書いていないで、掃除でもすればよかったのかもしれないが、遥かに、心の中がスッキリした気がする。
そろそろ夕食の支度をして、テレビ周りのホコリだけでも取ろう。
ダラダラとしてしまったけれど、息子と笑いながらYouTubeをみたり、パンを美味しいねって食べられた時間はそれでそれで尊いから、今日の自分を許そうと思う。
