この前、ふと、自分が人に言われると、嫌な言葉を考えていた。
明らかに、見た目の悪口も嫌だけれど、気持ちとして、ダメージを受けるだろうなと思う言葉が思い浮かんだ。
逆に言えば、それを言われないように、奔走しているところがある言葉。それは……「がっかりした」だ。
期待したのに、大したことがなかった……
もっとできると思ったのに、それまでだったか……
「がっかり」の前には、期待があり、それに応えられないと、おそらく言われるであろうという恐れがある。
だからこそ、それを言われないようにいつも頑張っているのかもしれない。
「がっかりした」という言葉の先には、きっと「もう期待しない」という言葉がある。
私の中では、「期待されないこと」は、「自分の存在価値を否定されること」とイコールのように感じている。
それは、なぜなのか？
そんな時
「誰かの『期待』に応えるってことは、自分の人生を歩んでいないことなんじゃないか？」
と言われてハッとした。
自分の人生を歩んでいない！
思い当たって苦しい。
人生の主役感が欲しい！
ここ数年そう思っていたけれど、別に、誰も止めちゃいないのに、自分でルールや禁止事項を作って、自分のやりたいことをやっていないのは、自分なんだ。
きっと、私がこうしたら、周りのみんなは楽だろう。
きっと、私がこう行動したら、みんなのためになるかもしれない。
今まで、その予測は、大方当たっていて、それなりに、感謝されて、私の心も落ち着いていた。
だけど、本当はこうしたいのに、今、そうするわけにはいかないから、我慢してこれをやろう！ そう思って行動したのに、誰にも気がつかれずに終わる時、私は、悲しくなる。
「私がみんなのために頑張ってやったのよ！」
仮に、そう、声を大にして言ったところで
「そう。だけど、別に頼んでないし……」
「もしやるんだったら、もっとこうしてくれた方がよかったな……」
と言われるかもしれない。
それは、自然で仕方のないこと、だけど、今度はそれが許しがたい。
人生には、期待されて、それに応えることで、本当に人のためになり、自分のためになることも少なくはないと思う。
自分のできることで、人が喜んでくれるならば、やってもいい！ いや、むしろ、やらせて欲しいと思うことすらある。
だけど、自分の中の「私はこうしたい！」というものを必要以上に抑えて、奉仕したところで、誰も幸せにならないのではないか？
ここまで、書いても、やっぱり、「がっかりした」と言われることも、「期待されなくなること」も、怖いし、寂しい。
だけど、どうせ、全力を注ぐならば、自分もやりたいことをやって人に喜ばれることの方が嬉しい！
私の身の回りにある、私がやらないといけないことや、誰かがやらないといけないこと、そういったものに折り合いをつけながら、どう生きて行けばいいのか？
頼まれたことも、誰もやらないことも、全部自分がやらないといけないわけじゃない。
引き受ける前に、断ることもできるし、誰かにお願いすることだってできるんだ。
本来、期待されることって素晴らしいことのはずだ。
大事なのは、軸を自分に置くことなんだろう。
不器用な自分には、笑っちゃうけれど、そんな自分にもOKを出して、これからも、折り合いをつけながら、やっていこうと思う。
